Ο σύζυγός μου είναι αυστηρός και μαλώνει συνέχεια με τον γιο μας. Φοβάμαι για το πώς θα εξελιχθούν τα πράγματα.

Ο σύζυγός μου είναι αυστηρός και μαλώνει συνέχεια με τον γιο μας. Φοβάμαι για το πώς θα εξελιχθούν τα πράγματα.
Ερώτηση:
Έχω δυο αγόρια, 13 και 15 χρόνων. Είμαστε φαινομενικά μια πολύ καλή οικογένεια, δεμένη και κάνουμε πολλά πράγματα μαζί -ψυχαγωγία, αθλητισμό, εξόδους. Η καλή αυτή εικόνα διακόπτεται από τους καυγάδες που έχει ο άντρας μου με τον μεγάλο μας γιο. Ο μπαμπάς είναι πολύ απαιτητικός και αυστηρός σε θέματα συμπεριφοράς και κάπου κάπου μαλώνει τόσο πολύ με το παιδί που φωνάζει, βρίζει, απειλεί με βία (χωρίς να χτυπάει) και σπάει πράγματα του παιδιού ή του σπιτιού (πόρτες, κινητά, παιχνίδια). Το παιδί έχει θυμώσει πολύ και τον προκαλεί διαρκώς, μαλώνοντας με εμένα και τον αδερφό του. Τώρα που μεγάλωσε, δεν κάνει πίσω στους καυγάδες ούτε φοβάται τις εκρήξεις του μπαμπά, πράγμα που τον εξοργίζει και οι καυγάδες γίνονται όλο και πιο έντονοι. Ο σύζυγος λέει ότι φταίω εγώ που τον έχω κακομάθει και που δεν τον υποστηρίζω στους καυγάδες. Ο μικρός έχει πάρει τον ρόλο του καλού γιου και ρίχνει το φταίξιμο στον αδερφό του με τον οποίο δεν έχουν καλές σχέσεις. Οι σχέσεις μας με τον σύζυγο είναι καλές, αλλά πάντα υπάρχει η απειλή του διαζυγίου αν δεν συμπεριφέρομαι όπως πρέπει. Έχω αρχίσει και φοβάμαι για το πώς θα εξελιχθούν τα πράγματα.
Απάντηση:

*Φωτογραφία: britannica.com

Αγαπητή αναγνώστρια,

Πολλές φορές η εικόνα δεν εκφράζει απαραίτητα την πραγματικότητα. Έτσι και σε μία σχέση, το ότι υπάρχει δε σημαίνει απαραίτητα ότι είναι και λειτουργική. Το κλίμα μέσα στο οποίο εξελίσσεται είναι εξαιρετικά σημαντικό. Το κλίμα αυτό χρειάζεται φροντίδα έτσι ώστε να μπορέσει να προσφέρει όλα εκείνα που χρειάζονται για να ανθίσουν οι καρποί που εμπεριέχει.

Η επικοινωνία σε μία σχέση είναι ένας σημαντικός παράγοντας. Φαίνεται λοιπόν πως στο κομμάτι αυτό ο γιος σας βγάζει κάποια δυσκολία που ωστόσο δεν είναι δική του. Ο πατέρας του επίσης δυσκολεύεται να επικοινωνήσει με λειτουργικό τρόπο αυτό που θέλει να του πει. Από την άλλη, εσείς δυσκολεύεστε να επικοινωνήσετε με το σύζυγό σας διαφορετικά και να μοιραστείτε μαζί του με έναν άλλο τρόπο, όχι γιατί απειλήστε, αλλά γιατί έτσι το θέλετε. Σε όλη αυτή λοιπόν τη δυσκολία, είναι καλό στη φάση που βρίσκεται τώρα, την εφηβεία, να αντιδράσει και να επιδιώξει κάτι παραπάνω γιατί το αξίζει, όπως το αξίζετε κι εσείς.

Εσείς επιλέγετε να ανταποκρίνεστε στην απειλή; Εκείνος όχι. Φροντίστε τον, αγαπήστε τον, καμαρώστε τον, ευχαριστήστε τον! Είναι υπέροχο που τα παιδιά σας σας καλούν να παράγετε πιο λειτουργικές λύσεις. Λέτε ότι φοβάστε για το πώς θα εξελιχθούν τα πράγματα. Το παρόν δεν σας φοβίζει; Μην περιμένετε μια δυσκολότερη εξέλιξη για να κινητοποιηθείτε. Τα παιδιά σας ήδη σας καλούν στην αλλαγή.

Σας ευχαριστώ. 

*Η Ρομίνα Σαλούστρου είναι ψυχολόγος – ψυχοθεραπεύτρια.

Κάντε τη δική σας ερώτηση στους ειδικούς του Mama365.gr

Οι ανωτέρω πληροφορίες απευθύνονται μόνο για γενική χρήση. Οι πληροφορίες που παρέχονται δεν πρέπει να χρησιμοποιούνται για την διάγνωση, θεραπεία, περίθαλψη ή πρόληψη οποιασδήποτε νόσου χωρίς την συμβουλή εξειδικευμένου ιατρού και δεν αντικαθιστούν την ιατρική εξέταση και την ιατρική συμβουλή .Θα πρέπει να συμβουλεύεστε άμεσα ειδικό ιατρό για οποιοδήποτε πρόβλημα ή ζήτημα που σας απασχολεί. Ποτέ μην παραβλέψετε ή τροποποιήσετε ολικώς ή μερικώς ιατρική συμβουλή ή αναβάλλετε να συμβουλευθείτε ειδικευμένο ιατρό του ανωτέρω άρθρου. Ο συντάκτης του άρθρου δεν φέρει οιαδήποτε ευθύνη για οποιαδήποτε ενέργεια ή παράλειψη βασισμένη στις πληροφορίες και τα δεδομένα αυτού του δικτυακού τόπου.

v