Ερώτηση:
Έχω ένα αγοράκι 3 ετών, το οποίο έχει πολύ βίαια ξεσπάσματα θυμού και αντιδρά γενικά πολύ έντονα όταν δεν γίνεται αυτό που θέλει. Στην διάρκεια αυτών των ξεσπασμάτων είναι τελείως αδύνατον να επικοινωνήσει, δεν ακούει ενώ όταν προσπαθώ να του μιλήσω φωνάζει πιο δυνατά για να σταματήσω. Δεν χρησιμοποιούμε στο σπίτι τιμωρίες, ούτε φυσικά ξύλο και διαρκώς του μιλάμε και του εξηγούμε τα πάντα. Σημειωτέον ότι επειδή εργαζόμαστε και οι δύο, πηγαίνει σε παιδικό σταθμό από 14 μηνών, όπου φυσικά είναι υπόδειγμα υπακοής και πειθαρχίας. Δεν μένει με γιαγιάδες, παρά μόνο σε περίπτωση ασθένειας και κυρίως εγώ και ο άνδρας μου ασχολούμαστε μαζί του από το μεσημέρι και μετά που σχολάμε. Επιπλέον, πρέπει να σας πω ότι αυτή τη συμπεριφορά την έχει μόνο στο σπίτι και μόνο προς εμάς, δηλαδή εμένα και το σύζυγό μου. Όταν είναι έξω για βόλτα, ψώνια ή επισκεπτόμαστε φίλους κ.λ.π. ποτέ δεν με έχει φέρει σε δύσκολη θέση με τη συμπεριφορά του, ενώ αντίθετα είναι εξαιρετικά κοινωνικός, ευδιάθετος και ευγενικός. Τη συμπεριφορά αυτή την απευθύνει πιο εύκολα στον πατέρα του, ο οποίος μάλλον λίγο τον φοβάται ή πιο σωστά φοβάται την πιθανή αντίδραση. Η συχνότητα με την οποία εκδηλώνεται αυτή η συμπεριφορά δεν είναι και πάρα πολύ συχνή, αλλά διαρκεί γύρω στη μία ώρα περίπου και μας ακούει όλο το οικοδομικό τετράγωνο. Ο σύζυγός μου καταρρακώνεται από αυτή τη συμπεριφορά γιατί το εισπράττει σαν απόρριψη και αυτό τον οδηγεί σε απομάκρυνση από το παιδί, το οποίο έχοντας αυτή την έντονα χειριστική συμπεριφορά την εντείνει κάποιες φορές αντιλαμβανόμενο ότι ο πατέρας του το φοβάται. Επίσης, όλο αυτό έχει αντίκτυπο και στην μεταξύ μας σχέση, δηλαδή εμένα και του συζύγου μου, γιατί προσπαθώ να τον ηρεμήσω και να του εξηγήσω με αποτέλεσμα να νομίζει ότι επικρίνω τη συμπεριφορά του προς το παιδί και όλο αυτό δημιουργεί έναν φαύλο κύκλο στην οικογένειά μας. Σας ευχαριστώ εκ των προτέρων.Απάντηση:
Προφανώς υπάρχει δυσκολία μεταξύ γιου και πατέρα, η οποία επεκτείνεται και στους τρεις σας. Ο σύζυγός σας βιώνει σαν ναρκισσιστικό πλήγμα -σαν τραύμα στην ικανότητά του στην συγκεκριμένη περίπτωση- το πώς φέρεται ο γιος σας. Ο γιος σας καλεί τον πατέρα του να μπει στον ρόλο του και να χωρέσει το παιδί, να το "αντέξει" έτσι ώστε να μπορέσει ο γιος σας να ακουμπήσει επάνω του. Κάθε φορά που ο σύζυγός σας ματαιώνεται ο γιος σας νιώθει "κακό παιδί" κι αυτό τροφοδοτεί τον φαύλο κύκλο της σχέσης τους.
Ο σύζυγός σας χρειάζεται να δει κάποια δικά του ζητήματα για να μπορέσει να λύσει την δυσκολία του στον ρόλο του. Το παιδί καλείστε να το «χωράτε» και όταν εκδηλώνει θυμό ή ένταση. Αρχικά συμβουλευτείτε παιδοψυχολόγο, αλλά θα χρειαστεί ο σύντροφός σας να δει ζητήματα που αφορούν την δική του αίσθηση εαυτού.
* Η Μαρία Σαράντη είναι Κλινική Ψυχολόγος - Παιδοψυχολόγος, Ψυχοθεραπεύτρια.
Κάντε τη δική σας ερώτηση στους ειδικούς του Mama365.
