Φωτογραφίες: hysteria.gr
Αν τρέμεις αυτόν τον πανίσχυρο εχθρό, λοιπόν, ξέρεις...
1. Βλέπεις κατσαρίδα στο δωμάτιο και νομίζεις ότι έχεις ζήσει τα χειρότερα. Μέχρι που αρχίζει να πετάει... προς το μέρος σου. Μία λέξη: εγκεφαλικό.
2. Κοιμάσαι με ανοιχτό το air condition στους 18 βαθμούς γιατί πιστεύεις ότι η μικρή Τερέζα φοβάται το κρύο.
3. Έχεις φτάσει 30 ή 40 ή 50 κι όμως μπορείς να πεις με σιγουριά «εγώ στη ζωή μου ούτε κατσαρίδα δεν πείραξα». Γιατί πολύ απλά, έβαζες τους άλλους να τις σκοτώνουν.
4. Αν την πετύχεις να κάνει βόλτες στην κρεβατοκάμαρα, εννοείται πως τινάζεις σεντόνια/ παπλώματα/ μαξιλάρια πριν ξαπλώσεις για να σιγουρευτείς πως δεν θα νιώσεις το... χάδι της ενώ κοιμάσαι.
5. Κάποιοι άνθρωποι δεν κοιμούνται το βράδυ αφού δουν θρίλερ. Εσύ και εγώ δεν κοιμόμαστε το βράδυ αφού έχουμε ακούσει ιστορίες με κατσαρίδες που έχουν εκτοξευθεί σε κεφάλια ανθρώπων, έχουν επιβιώσει από έναν τόνο κατσαριδοκτόνο και έχουν διαστάσεις αρουραίου.
6. Η μόνη καλή κατσαρίδα είναι η νεκρή κατσαρίδα. Άντε και τη βρήκες και πανηγύρισες τον θάνατό της. Ποιον θα φωνάξεις να τη μαζέψει;
7. Το πρόβλημα δεν αρχίζει όταν δεις την κατσαρίδα. Το πρόβλημα αρχίζει όταν τη χάνεις απ' τα μάτια σου.
8. Αν πετύχεις κατσαρίδα στο μπάνιο, ενδέχεται -ενδέχεται λέμε!- να μην ξαναμπείς στο μπάνιο για μια, δυο μερούλες. Επίσης ενδέχεται -ενδέχεται ξαναλέμε- να ταμπουρωθείς στο δωμάτιό σου και να βάλεις πετσέτες ή χαλάκια κάτω απ' τις χαραμάδες της πόρτας λες και φοβάσαι μην εισχωρήσει στο φρούριό σου κάποιο δηλητηριώδες αέριο.
9. Άλλοι βλέπουν εφιάλτες με αυτοκίνητα που πέφτουν από γκρεμούς, με εξωγήινα γλοιώδη πλάσματα που προσπαθούν να τους απαγάγουν ή με μασκοφόρους δολοφόνους που τους παίρνουν στο κατόπι. Εσύ όμως βλέπεις κάτι πολύ, πολύ χειρότερο: την αφεντιά σου καθισμένη σε κάποιο καφέ και βροχή από κατσαρίδες να πέφτουν στο κεφάλι σου ή την αφεντιά σου να αράζει αμέριμνη και ξαφνικά ένας στρατός από κατσαρίδες να σκαρφαλώνει πάνω σου. The horror!
10. Έχεις προσπαθήσει τουλάχιστον μία φορά στη ζωή σου να κάνεις την άνετη στη θέα μιας κατσαρίδας (επειδή ήσουν στο πρώτο ραντεβού με κάποιον ή στη δουλειά σου ή κάτι αντίστοιχο που δεν αφήνει και πολλά περιθώρια να ξεδιπλώσεις τον υστερικό εαυτό σου) αλλά μετά από 2-3 δευτερόλεπτα ηρεμίας έχεις αποτύχει παταγωδώς να ελέγξεις τον φόβο σου κι έχεις σκαρφαλώσει όπου βρήκες!
11. Μπορεί να μην έχεις φράγκο να περάσεις τον μήνα, αλλά αν εκεί γύρω στις αρχές Ιουνίου δεις μια κατσαρίδα στο σπίτι σου, καλείς συνεργεία απολύμανσης, την πυροσβεστική και 20 ειδικούς εξολοθρευτές-κυνηγούς κατσαριδοκεφαλών πληρώνοντας όσο-όσο.
12. Αν δεις κατσαρίδα σε κάποιο δωμάτιο του σπιτιού για την επόμενη εβδομάδα μπαίνεις σ' αυτό ακροπατώντας (λες και θα σ' ακούσει και θα βγει να σου κάνει «μπου!») και σαν τους αστυνομικούς στις ταινίες: τοίχο-τοίχο, με βλέμμα αποφασιστικό, όπλο-παντόφλα στο τεντωμένο χέρι και κινήσεις αιλουροειδούς!
13. Δεν θέλουμε να φανούμε τρελές, αλλά ισχύει: μια απ' τις πρώτες σκέψεις που κάνεις όταν μπει το καλοκαίρι είναι «Πω, θα ξυπνήσουν όπου να 'ναι οι σιχαμένες!»
14. Ένας είναι ο τρόπος να εξολοθρεύσεις κατσαρίδα: 1. ουρλιάζεις σε οποιονδήποτε βρίσκεται εκεί γύρω «ΚΑΤΣΑΡΙΔΑ! ΚΑΤΣΑΡΙΔΑ! ΚΑΤΣΑΡΙΔΑ!» χορεύοντας παράλληλα συρτάκι γύρω της 2. Τον αναγκάζεις να την ποδοπατήσει με δύναμη που θα έφτανε για πεθάνει ρινόκερος 3. Κάνεις μια προσευχούλα 4. Τη μαζεύεις με 4,5 τόνους χαρτί που ρίχνεις πάνω της με βολή απ' την άλλη άκρη του δωματίου.
Φωτογραφίες: hysteria.gr
