Γεια σας! Έχω ένα υγιέστατο μωράκι 6 μηνών, το οποίο σε λίγο καιρό θα «παραδώσω» στη γιαγιά του για περίπου 9 ώρες καθημερινά, καθώς θα επιστρέψω στην εργασία μου. Ο προβληματισμός μου είναι ο εξής: Πώς να μεταδώσω στη γιαγιά τις αξίες που θέλουμε να ακολουθηθούν στο μεγάλωμα του μωρού; Έως τώρα προσπαθώ σχεδόν καθημερινά να κρατάει για λίγη ώρα το μωρό, για να συνηθίσει. Έχω, δυστυχώς, διαπιστώσει ότι βάζει τις δικές της συναισθηματικές ανάγκες πάνω από όσα θέλουμε να εφαρμόζουμε σαν γονείς και κυρίως πάνω από τις ανάγκες του μωρού.
Για παράδειγμα, ενώ ξέρει ότι μόλις φάει, χρειάζεται να μείνει -αφού ρευτεί- κάποια ώρα ξαπλωτό, εκείνη το σηκώνει αγκαλιά για να παίξει και του προκαλεί εμετό! Κι όλο αυτό χωρίς το μωρό να ζητήσει αγκαλιά, σε στιγμή που παίζει ξαπλωτό σε καλή διάθεση. Δεν το αφήνει καθόλου να παίξει καθισμένο κάτω. Το μόνο που λέει αστειευόμενη είναι «η μαμά θα με μαλώσει τώρα» (υποτίθεται ότι απευθύνεται στο μωρό). Δεν δείχνει να καταλαβαίνει ότι δεν βλάπτει εμένα, αλλά το εγγονάκι της. Χρησιμοποίησα αυτό το παράδειγμα, γιατί είναι σχετικά απλό γεγονός, με το οποίο φαίνεται ο τρόπος συμπεριφοράς.
Σκέφτομαι πώς θα μπορούσα να κάνω τη γιαγιά να ξεχωρίσει τις δικές της εγωιστικές ανάγκες, από τις ανάγκες του μωρού και όχι να προσπαθεί να δημιουργήσει ένα πλήρως εξαρτημένο και προσκολλημένο παιδάκι στην πορεία. Σίγουρα προτιμώ όσο λείπω στην εργασία μου το παιδί μου να είναι με έναν άνθρωπο που το αγαπά, αλλά φοβάμαι πως είναι αρκετά δύσκολο να εφαρμόσει τις «οδηγίες» μας. Σας ευχαριστώ.
Αγαπητή αναγνώστρια,
Σας ευχαριστώ για το ερώτημα καθώς είναι ένα θέμα που προκύπτει συχνά και είναι ευκαιρία να το επικοινωνήσουμε.
Οι εργαζόμενες μητέρες, όταν παίρνουν άδεια για να μείνουν στο σπίτι με το παιδί έχουν συνήθως ενοχές καθώς σαν επαγγελματίες νιώθουν ότι παραμελούν μια άλλη σημαντική τους ευθύνη, τη δουλειά τους. Όταν, έπειτα είναι ο καιρός να επιστρέψουν σε αυτή, οι ενοχές εμφανίζονται για ποικίλα θέματα και ερωτήματα που αφορούν το μεγάλωμα του παιδιού. Είναι καταρχήν λοιπόν σημαντικό να ονομάσουμε πως ο ερχομός ενός παιδιού φέρνει πολλές αλλαγές, αγωνίες και άγχος και απαιτεί ευελιξία και λειτουργικότητα.
Αυτό που πρέπει να έχετε υπόψη σας είναι πως όταν επιλέγετε για οποιαδήποτε λόγο να εμπλέξετε για κάποιες ώρες της ημέρας και κάποιον άλλον στη φροντίδα του παιδιού, δεν παραδίδετε το παιδί σας, απλά ζητάτε από έναν άνθρωπο που εμπιστεύεστε να σας βοηθήσει. Εξακολουθείτε να είστε γονείς, μητέρα, πατέρας, ακόμη και αν μειώνονται οι ώρες που μοιράζεστε.
Όταν αυτό το πρόσωπο δεν είναι η γιαγιά αλλά ένας επαγγελματίας, βάζετε τα κριτήριά σας, ρωτάτε και βρίσκετε έναν άνθρωπο που να σας ταιριάζει και να μπορεί να ακολουθήσει τον τρόπο σας. Στις μέρες όμως, και λόγω των οικονομικών δυσκολιών, συχνά η γιαγιά αναλαμβάνει αυτόν το ρόλο. Η γιαγιά λοιπόν, πρέπει να λάβετε υπόψη σας, ότι έχει τον δικό της τρόπο. Ευτυχώς για εσάς, δεν είναι ο ρόλος της να ακολουθήσει τις «οδηγίες» σας. Κι αυτό δεν είναι εναντίον σας! Σαν γονείς είστε οι πιο σημαντικοί για το παιδί σας. Η γιαγιά λοιπόν, δεν καλείται να παίξει το ρόλο της μητέρας όσο εσείς λείπετε στην εργασία σας. Είναι η γιαγιά. Αυτό σημαίνει πως έχει άλλο ρόλο και από διαφορετική θέση από τη δική σας καλείται να σχετιστεί με το παιδί, κι όχι απλά να εκτελέσει οδηγίες. Για παράδειγμα, είναι σαν να ζητάτε από τη μητέρα σας να σας φτιάξει ένα φαγητό με τον δικό σας τρόπο. Αυτό είναι δύσκολο. Ή σας αρέσει ο τρόπος που η μητέρα σας το φτιάχνει και της το ζητάτε γιατί το απολαμβάνετε, ή το φτιάχνετε εσείς με τον δικό σας τρόπο. Και στις δύο περιπτώσεις, δεν σημαίνει ότι εσείς ή η μητέρα σας δεν είστε καλή μαγείρισσα. Και οι δύο είστε καλές και αυτό είναι υπέρ σας!
Κλείνοντας, λοιπόν, θα έλεγα πως τις αξίες που αποφασίζετε εσείς οι γονείς να δώσετε στο παιδί, μπορείτε να τις δώσετε ασχέτως με το ποιος το κρατάει κάποιες ώρες. Κι αυτές τις αξίες κι εσάς κάποιος σας τις μετέδωσε, οπότε οι παππούδες και γιαγιάδες δεν είναι εναντίον αυτών. Ίσως το παιδί σας να έχει την δυνατότητα να δει νωρίτερα και έναν διαφορετικό τρόπο, που αργότερα θα αξιολογήσει, και αν δεν του ταιριάζει θα απορρίψει ή αν του αρέσει θα κρατήσει. Αυτό που είναι στο χέρι σας είναι η δική σας εικόνα. Είναι πολύ πιο όμορφο για εσάς να γυρίζετε ευχαριστημένη από την εργασία σας και να χαίρεστε το χρόνο σας με το σύντροφό σας και το παιδί σας, παρά να γυρίζετε γεμάτη αγωνία για το τι έγινε στο διάστημα της απουσίας σας.
*Η Ρομίνα Σαλούστρου είναι ψυχολόγος – ψυχοθεραπεύτρια.
